Zato jer mu je tata otišao na pecanje.

  Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa", kaže mama. "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi." "Ma ni to nije ništa", na to će baka. "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac."

Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!

Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"

 Uhitila policija Kutlu i stavili ga u zatvor s gubavcem. Nakon par dana otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor. Nakon par dana otpadne mu i druga, pa i nju baci kroz prozor. Drugi tjedan otpadne mu i ruka, pa gubavac baci i nju kroz prozor. Tad Kutle poviče nostalgično: -E, blago tebi! Još malo pa si vani.

Zasto je Lady Di išla u Paris? Išla je na sudar sa Dodiem.

Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju? I na šajbi.

Rodi Fata maloga Mujicu. Ostala dijeca navaljivala: -Daj nam maloga Mujicu da se igramo!- Fati bilo dosta mučenja od poroda, pa im da maloga Mujicu. Igraju se djeca. Bacaju maloga Mujicu u zrak. Mali Mujica vrišti, raduje se. Dodu djeca za pola sata velikome Muji i pokunjeno kazu: -Nema maloga Mujice. Mujo: -Pa gdje je?- Djeca: -Op'o, ubio se, razbio. Mujo: -A je vam traj'o...

Dode vampir u pekaru i trazi 100 kruha. Pita njega pekar šta će mu 100 kruha. Kaže njemu vampir, cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo.

Na obali Dunava peca srpska obitelj: Mama, tata i sin. I mali srbin uhvati zlatnu ribicu i odluče oni nju pojesti, a ribica moli da ne, jer će ona njima svakome ispuniti po 1 želju. "Dobro, ja želim biti Hrvat" kaze tata. "Preplivaj Dunav i na hrvatskoj strani ćeš postati Hrvat" kaže ribica. I prepliva tata Srbin Dunav i kad vidi ti, na našoj strani on postane Hrvat. "Želim ja biti sa svojim mužem", kaže žena. "Preplivaj i ti Dunav, pa ćeš na drugoj strani postati Hrvatica". Prepliva ona Dunav, malo teže naravno, ali na drugoj strani postane ona Hrvatica. Sada mali srbin hoće biti sa mamom i tatom i zaželi i on da bude Hrvat, i kaze mu ribica da prepliva Dunav te će postati Hrvat na drugoj strani. Pliva mali, pliva, a na sredini ga struja počne nositi i dere se on: "Upomoć!" Vidi ga mama (sada Hrvatica) i kaže: "Jadan mali, daj mu pomogni" A tata (sada Hrvat) kaze: "Pusti đubre srpsko!"

Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

Došla Crvenkapica na radio postaju i veli: "Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." Veli urednik: "100 DEM i ideš odmah u eter." "Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca, a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." "Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 DEM." "Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !" Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša, 17 godina, tek je propupala..." "Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način." Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!" Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli: "Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

Pričaju tri kurve što bi htjele da im sinovi postanu. Prva kaže da bi voljela da joj sin bude glumac, druga kaže da je ne zanima, samo neka bude bogat, a treća kao iz topa: "Ja bih voljela da moj sin postane golman." Ove dvije malo iznenađene pitaju zašto golman. "Pa kada primi gol cijeli će mu stadion jebati mater."

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.

Kako Budiša hrani psa? -Na, na malo mesića!-

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."

Zašto plavuše svojoj djeci pelene mijenjaju samo jedanput mjesečno? Na kutiji je pisalo: Do 15 kg.

Umru Mujo, Jeljcin i Clinton i dođu kod Boga. I pita Bog prvo Clintona: -Šta si ti griješio? Kaže Clinton: -Ma, nisam ja, Bože, to je... -Znam ja šta je to!- kaže Bog -ako ti bacim ovu kuglicu, cijela Amerika će odletjeti u zrak! -Izađe Clinton sav nesretan, plače, suza suzu goni. Ulazi Jeljcin. Bog: -Šta si ti griješio? Jeljcin: -Ma, nisam ja ništa, majke mi... Bog: -Jesi jesi! Ako bacim ovu kuglicu, cijela Rusija ode u zrak! Izlazi Jeljcin, plače, umire. Ulazi Mujo. Bog:-Šta si ti griješio? -Nisam, Bože,svega mi... Bog: -Jesi jesi! Ako ti bacim ovu kuglicu, ode Bosna u zrak! Izlazi Mujo sav sretan, umire od smijeha. Pitaju ga Clinton i Jeljcin: -Pa, šta se ti smiješ, znaš šta će uraditi? Kako možeš biti tako sretan? Mujo: -Eee, dok je on pričao, ja mu ukr'o kuglicu!

Spava klošar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u dućan i kupi gajbu Tuborga. Navečer se opet uglavi na istoj klupi, naide peder i priča se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treći dan dolazi u dućan, a prodavać kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."

Mujo i Haso razgovaraju. -Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 maraka. -Ma, tko ti je to rek`o? -Moja Fata.

Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".

Bog je stvorio ženu i pozvao tri stručnjaka da ih pita za mišljenje: slikara, kipara i arhitekta. Najprije dođe slikar, priđe Božjem djelu i kaže: - Prekrasno! Stvarno prekrasno! Samo, ima malčice premalo boja. Evo, obojat ćemo kosu u crvenkasto i oči u zeleno i sad je Tvoje djelo stvarno savršeno. Zatim dođe kipar: - Ja bih se u potpunosti složio s kolegom, ali s gledišta moje struke mislim, Bože, da Tvojemu djelu nedostaje pokoja krivina, zavoj, udubina. Evo, dodat ćemo malo veće grudi, smanjiti struk i proširiti bokove i žena je sad POSVE savršena.
I na kraju dodje arhitekt: - Ja se u potpunosti slažem s intervencijom svojih kolega. Ali, Bože, imam samo jednu stručnu primjedbu: igraonica je malo preblizu sanitarnom čvoru!

Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!